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母子家庭で育った子供…恋愛に影響ってあるの?

   

母子家庭で育った子供…恋愛に影響ってあるの?

母子家庭の子供はどんな性格?

一人親で育てた環境で、特に恋愛にも影響がでるって本当?

実際に子供がどんな性格になるのか、恋愛に影響が出るのかは分かりませんよね。

でも、実際に育った環境は大切だとは思いますよね。

今回は、恋愛だけじゃなく性格も含めて、母子家庭が与える影響について調べていきたいと思います。

また、母子家庭だけじゃない!?

子供へのこんな対応が、些細なきっかけになることも!?

そんな家庭の環境についても調べていきます。

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母子家庭で育った子供。恋愛への影響はあるのか

母子家庭においては、母親が父親をどう捉えているかが子どもに強く影響します。離婚して母子家庭になった場合や、未婚の母となった場合、その原因が父親にあることも多く、母親が別れた夫を軽蔑していることがあるので、以下のような弊害が考えられます。

  • 母親が別れた父の愚痴を言い続けている
  • 母親が「男」を全面的に否定し恨み続けている
  • 逆に母親が「男」に依存し恋愛を繰り返している

母親が父親を軽蔑し恨んでいる場合、母親の愚痴をずっと聞かされ続けたり、母親が普段「男」を全否定するような発言を繰り返している場合があります。そうなると、確かに娘としては「男」というものに幻想を抱くことはないのかもしれません。

また、両親が別れるまでの間に、娘として接してきた「父親像」にもよるのではないでしょうか。

虐待を受けていた場合はもちろん、父親が、浮気性、アルコール依存症、仕事をしない、賭博にハマっているなど、子どもの目から見てもあきらかにわかるような「家族を悲しませる父親」であることも。その場合は幻想どころか、男性の存在そのものを否定的に捉えてしまうかもしれませんよね。

引用元-All About

母子家庭の子供の恋愛。そもそも子供の特徴に現れる!?

愛情不足による過剰な甘え

母親がどんなに愛情を持って接していても父親がいないことは事実で、これは子供にとって大きなダメージとなります。

父親の愛情を受けて育つことができず、それを補うかのように母親に異常と言えるくらい甘えるようになる子供も少なくありません。

子供からすれば、母親しか甘えられる存在がいないわけですから仕方のないことだと言えるのですが、大きくなってからも改善されないようだとやはりさまざまな問題が発生する可能性があります。

特に物心ついてから父親と別れてしまった子供はこの傾向が見られます。

攻撃的になってしまう

母子家庭の大半は母親が仕事をして家計を支えています。

さまざまな援助があるものの仕事をしないわけにはいかないのですが、その間子供は1人で寂しい思いをすることになります。

これがストレスとなって精神的に不安定で周囲に攻撃的になってしまう子供もいるのです。

たとえば幼稚園や小学校で他の子をいじめたり、ささいなことで激怒してしまったりといった形です。

こうなると周りの子供たちにも迷惑をかけることになりますし、親自身も精神的な負担を感じることになります。

子供の寂しさに気付き、そしてどう対処するか、これが大きなポイントになるでしょう。

引用元-特徴.com

恋愛だけじゃない!?母子家庭の子供。成長への影響

親と子の良好な関係

親が暴力的で、子どもを頭ごなしに怒ってばかりいるとか、無関心でほったらかしでは、子どものすべての面において悪影響がでます。

子どもには愛情ゆたかに暖かく接して、怒るのではなく理由を必ず話して、しかることのできるお母さんであれば大丈夫。

男性の権威だけふるってるようなお父さんだと、かえって子どもにマイナスになる可能性もあります。

親が社会や周りと協調していること

困ったときに相談や頼りにできる親族とか友人知人があること。

地域の人や福祉関係のひとと上手くつきあっているような環境にあれば、両親だろうが片親だろうが子どもの成長には関係ないといわれています。

経済的にそれなりの余裕があること

これは母子家庭がかかえる一番の問題かもしれませんね。

ことは 国政におよびそうですが、今の日本では夫婦が共働きしても経済的に安定するのはなかなか難しいのではないでしょうか。

親が精神的に安定していること
両親が毎日のようにケンカをしていたり、お母さんが毎日イライラして不平不満ばかりを口にしてる家庭では、子どもが常に緊張状態をしいられます。

このような緊張は、子どもに多大なマイナス影響をおよぼすことが証明されています。

それよりは、母子家庭になってお母さんが精神的に安定できるのであれば、そのほうが子どもにはにいい環境だということも言えると思います。

引用元-I live for

本当なら怖い!?子供への性格の決めつけは恋愛に影響する?

「おまえは本当にグズだなあ」
「おまえは何をやってもダメなんだから」
子どもの頃、親にこんなふうに言われて育った人はいないでしょうか?

一回会ったくらいの他人に自分を決めつけられるのも嫌なものですが、毎日顔をあわせる両親に、自分を決めつけられるのもたまらないものです。

子どもの頃からずっと自分を見ている両親だから、本当の自分がよく分かっているだろうと思うのは大間違い。

親は親で、さまざまに勝手な思いこみの中で生きているのです。

私の知り合いのA子さんは、子どもの頃から両親に、「おまえは家庭には向いていない ・おまえは家庭のことは苦手なタイプだ」と言われて育ってきました。

そんなA子さんは大学時代、さまざまな資格を調べ、自分はどんな仕事をして生きていけばいいか考えました。

そして就職し、数年たって職場で認められ、大きな仕事に抜擢されたときは、本当にうれしかったそうです。

そして、「私は家庭には向いていないが、こうして自分が生きる場所が見つかった」と安心した。

ところがあるとき、三十歳を過ぎたA子さんに、両親が言った一言が問題です。

「おまえはまだ結婚しないのか。こんな年になって仕事、仕事で困ったものだ」

A子さんは、天地がひっくり返るほど驚いたそうです。

あれほど自分を「家庭的でない」と教えてくれた両親が、ここに及んで何を言っているのか?

親というものは、たいして深く考えもせずに、その日の気分によって、世間話をするように子どもの性格を決めつける。

親子という気易さがそうさせるのでしょうが、これに「騙されて」て育った人も多いのではないでしょうか?

引用元-会えない時間の男性心理

母子家庭だけじゃない。子供の精神を縛る環境とは

無関心な父親や支配的な母親

ありのままの自分を愛してもらう、受け入れてもらうことで健全な自己愛は育っていきます。

ところが父親が暴力的だったり不在がちで子供に無関心な場合、子供は「ありのままの自分を愛してもらえる」という安心感を得られずに、機嫌を損ねないよう顔色をうかがったり、価値を提供しなければ愛情を得られないという不安な状態に置かれます。

また、日常の問題を自分だけで処理できない母親が、子供に愚痴るなどして苦労を理解させようとしたり、「お前のためにこんなに頑張っているのに」と恩を着せて思い通りに動かそうとすると、子供は自分より母親の意志を優先しなければならず、自分の価値を見出せません。

このような、「ありのままの自分が受け入れられている」という安心感の有無が、その人の自分に対する価値を決定づけます。

幼少期から親の望むよい子を演じなければ見捨てられるという不安を感じながら育った子供は、自己無価値感が脳に刻みこまれてしまうのです。

「ありのままの自分は愛されない無力で価値のない存在」「人から必要とされる自分にならなければ存在することが許されない」

自分自身を潜在的にこのように認識していませんか?

だからこそ、自分の価値を他者に見出してもらうことに過剰なまでの執着を見せます。

自分の存在意義が、完全に他者に依存してしてしまうのです。

引用元-こいぴた

twitterの反応


https://twitter.com/yy0312s2/status/691114132070756353


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