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どうして長男と次男を差別してしまう?

   

どうして長男と次男を差別してしまう?

同じおなかを痛めて生んだ兄弟。

どっちも可愛いはずなのに。

ふと気づくと長男と次男を差別しているのでは?と悩んだりすることもあります。

また父親が…姑が…差別して困る、という悩みも多いようです。

ここでは、兄弟の差別に関する悩みの事例や子供側の心理などを集めてみました。

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長男と次男を差別していると感じているお母さんへ

自分よりも兄弟姉妹の方に母親の気持ちが向いているのではないか。

子供は、こういう目で見がちなのです。

あなたは平等にしているつもりでも、お子さんは平等だと思っていない。

差別されていると感じる。

こういうことも多々あるのです。

かわいがられない長男。
かわいがられる次男。

あなたはお子さんたちにどんな大人になってほしいですか。

自分とソックリになってほしい。
自分には似てほしくない。

どちらですか。
あなたがどう思っても、長男はあなたとソックリになる。

では、次男はどうでしょうか。

あなたの愛情を独り占めして育った。
次男は優しい子に育ってくれるはずだ。

こう思いたいところですが、そうはいかないのが現実です。

次男もあなたとソックリになる。

私にはこう思えます。

母親の姿が子供のお手本だからです。

でも、あなたが1人で悩むことはありません。

長男だけに辛く当たっている。
本当はかわいがりたいのに。
母親失格だ。

こう思って悩んでいるのですよね。

お子さんはあなたを恨んでいません。

ただ、愛情を求めているだけです。

広い視野。

これでお子さんの淋しい心を見つめてください。

それはあなたの心でもあります。

笑顔。

これで温かく包んであげてください。

お子さんはそれを待っています。

あなたもお子さんの笑顔を待っているのではないですか。

特別な言葉なんていらない。
ベタベタする必要もない。

これが本当の母子ではないですか。

お子さんは幸せになるためにあなたのもとに産まれてきたのです。

引用元-いじめ不登校支援アカデミー 〜 私立高校 元校長 川田千秋のブログ 〜

姑が長男と次男を差別する、という方の悩み…

夫の実家と徒歩数分の距離に住んでいます。
子供は年中・3年生の男の子2人です。

義実家は長男は可愛がってくれるのですが、次男はあまり可愛がってくれません。
私の仕事が土日もあり、夫も休日出勤などが多いため、預かってもらっているのですが長男は金曜日から義実家に連れて行かれ、次男は土曜日の朝連れて行くことになっていました。

しかし、ここ半年、次男を朝連れて行くことを断られてしまい、朝の数時間次男は一人で留守番しています。
理由は次男が朝早く来ると、ウトメと長男がゆっくり出来ない、邪魔だからだそうです。

一人で留守番は危ないから預かって欲しいとお願いしても断られます。
夫は、次男を朝起こさずに仕事に行けば、次男が起きて留守番する時間は短いからいいじゃないかと言って、義実家にお願いしてくれません。

ウトメは私の言うことは一切聞いてくれないので、夫に協力して欲しいのですがどうしたら一緒に考えてくれるようになるのでしょうか?

引用元-修羅場過ぎる速報

長男次男への愛情の差別を自覚してしまったら?

「苦手な姑に似ている」「嫌いだった母親に似てきた」などという理由で特定の子どもを愛しにくいケースも存在する。子どもと接するのが辛かったり、自分コントロールができないと感じたりした場合は、専門家のカウンセリングを受けてみるのもひとつの方法だ。

「また『子どもには同じように接しないといけない』と、下の子が望んでいないのに習い事をさせたり、上の子が私立なので、下の子も私立の学校に入れなければ、などという教育方針をもつママもいますが、『平等にする』と『同じように接する』をはき違えないようにしましょう」

子どもによって、何を求めているかというニーズは異なる。たとえ、それぞれの子どもへの接し方が異なっていたとしても、子どものニーズに親が応えてあげ、子どもたちがそれに満足できれば、欲求不満を抱いて、不公平だと感じることはない。

子どもに対して愛情の差を感じてしまうこと自体は決して異常なことではない。自分の気持ちときちんと向き合い、子どもをフォローしながら成長を見守っていこう。

引用元-[ママテナ]

なんだかわかる…各家庭による独特な長男、次男の違いの悩み

どうすればよいか分かりません

高2の長男。胃腸が悪い為にガリガリに痩せており貧血ぎみ。食べて欲しくてつい好きなものを作ってしまいます。普段食べずサプリメントで補充するくらいです

次男中学3年。
一日中何か食べていて80キロあります。

いつも家族の分まで全部食べてしまい冷蔵庫が空っぽになる日もあるくらい。欲しい時は低カロリーを用意しますがこんなもの食えない!じゃ自分で買いに行って>_<と言っても自分では買いに行かず、私にあれを買えこれを買ってこい!とイライラして暴言を吐きます、、。両極端なので、どうしても同じ食事は作れず、長男が空腹を訴えるとどんなに夜遅くても色んなものを作ってしまいます。 それを横から次男が横取りしてこようとするので、あなたは深夜に食べるとこれ以上太ってしまう!食べないで!と叱りつけてしまいます。 次男は最近「差別だ」と。私から愛され…いないと感じるのか?卑屈になってきて。。口を聞かなくなりました。目つきも変わりました。差別してるつもりはありませんが、、次男は朝食用のパンまで全部勝手に食べてしまうので、叱りつけることが多々あります。 この状態をどうすればよいでしょう、、
引用元-お悩み掲示板@ミクル

父親が双子の息子を差別。ごもっともな回答に注目!

我が家には双子の男の子(小1)がいます。
一卵性なので顔も容姿もそっくりなのですが性格は正反対。
長男は穏やかで優しくしっかりしてますが次男は 気分屋で 自己中、小さい頃から長男より随分手がかかってきました。

産まれて性格がはっきりしてきたころから旦那が差別をするようになったのです。(旦那自身はそんなつもりはないようです)
例えば、
・長男だけをお出掛けに連れていく
・見たいテレビは次男より長男優先
・抱っこや肩車なども長男しかしない
・お風呂も長男としか入らない
・長男と次男が喧嘩すると長男をかばう
などなど、まだありますが一部を上げました。

私はそうゆう差別をするたびに、双子の前では言いませんが注意しています。
旦那は「同じように愛情を持って接している。考えすぎだ。」と自覚も何にもありません。

引用元-Yahoo!知恵袋

母親としてどうしたらいいのか分からず、なにもできない自分に悔しく、また双子にも悲しい思いをさせてしまっていると思うと涙が止まりませんでした。

昨日の夜、旦那と子育てついて話し合い私は「同じ愛情を持って接してほしい」と伝えたのですが旦那は「お前の育て方が悪かったから性格がこんなに違うんだよ。性格が違うんだから接するのも多少違うのは普通だろ」と。

たしかに私の育て方が悪かったかもしれませんが性格は生まれもったものでその人の個性だと私は思っています。
その個性を伸ばしつつ、いけないときは正しい道に戻し成長を見守るのが親としての役目だと思うのですがどうなんでしょう?

引用元-Yahoo!知恵袋

旦那様と話し合って、どうしても改善が見られないときは周りの人がちゃんと次男くんを可愛がり愛していることを伝えてあげること。そして、長男くんが仕方なく良い子になっていないか気にかけてあげること。質問者様のご家庭の場合、次男くんにももちろん気をかけてあげてほしいのですが、長男くんもとても心配です。
一度、お子さま2人を連れて質問者様のご実家に帰ることなどはできませんか?
後から後悔がないように、改善に向けて今できることをしていきましょう。

引用元-Yahoo!知恵袋

父親の態度は、変えられないかもしれないけど、お母さんが次男のフォローをしっかりして行けば大丈夫だと思いますよ。
あなたの考え方は、ちゃんとしてるなーと思うので、二人ともちゃんといい子に育ちますよ。
世の中の理不尽をそんな小さいうちから味わう次男はかわいそうだとは思うけど、お母さんの愛情が伝わればきっと大丈夫。芯の強い頼もしい人間になりますよ。

引用元-旦那が自分の子供(双子)を差別します。我が家には双子の男の子(小1)がいます。… – Yahoo!知恵袋

子供が兄弟との差別を感じる瞬間。親の日常的な行動

  • 明らかに脅しているような口調や言葉遣い
  • 失敗したら鬼気迫る勢いで問いただす
  • 日頃から過剰なダメ出しを連発する
  • 子供の意思は却下し、親が勝手に決めている
  • 自尊心を傷つけることを嫌味のように連発する
  • 自信を無くさせるような発言を繰り返す
  • あからさまに無視し、冷酷な態度をとる(示す)
  • 食事を与えない、遊ばせないなど、極度のペナルティを与える
  • 人間としての在り方を“知力(学力)”の一点で判断しようとする
  • 兄弟や他人の子供と比較する
  • 兄弟で優劣をつけ、差別する
  • 夫婦や大人の問題なのに子どもに原因の矛先を向ける
  • 夫婦のどちらかが夫や妻に対してDVを行っている。その姿を子度が見ている
  • 子供に対して見せる(示す)、親の感情の起伏が激しい


以上はあくまで一例ですが、これらの言動が日常的に行われている場合は要注意です。

すでに自己肯定感が失われ、自分に対して嫌悪感を抱いているおそれがあります。
それがトラウマとなり、コンプレックスとして現れるのです

引用元-みんなの夫婦生活

子供が差別を感じるのは自分を一番愛してほしいから

兄弟を平等には愛さない…?

 親として、兄弟えこひいきをしないことはもちろん大切です。その意味では、平等にすることはとても大事です。

 しかし、子どもは平等に愛されることを望んでいません。自分を一番愛して欲しいと願っているのです。

 同じ親から生まれた兄弟といっても、性格も能力もいろいろです。得意不得意も違います。本好きの長男、スポーツが得意な次男。勉強ができる長女。かわいらしい次女。いろいろです。

 そのいろいろな理由で、自分は他の兄弟よりも愛されていないのではないかと悩んでいる子ども達、いえ、悩みつづけてきた大人たちもたくさんいます。

 心が歪んでいない親ならば、どの特徴をもった子も、その一人一人のことが、世界で一番大好きです。100パーセントの愛を注ぎます。

 兄弟全員が、自分こそ親から特別に愛されていると感じることで、人の心は健康に育ちます。

☆親は、子ども一人ひとりに、「あなたのことが一番好き」と伝えましょう。

引用元-こころのの散歩道:心理学総合案内

twitterの反応


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https://twitter.com/misachaaaaann/status/702516388296945664

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