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義父との同居はストレス?夫の言い分・妻の言い分

   

義父との同居はストレス?夫の言い分・妻の言い分

義父母との同居は、夫の立場でも妻の立場でもストレスがたまりますよね。

しかし、どうしても回避できないのであれば、少しでも気楽に過ごす方がトク。

同居のメリット・デメリット共に見ていきましょう。

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Q.義父と同居したくない。

30代主婦、0歳児がいます。
義父が同居を迫ってきました。
義母は亡くなっており、義理の実家には義父が一人で住んでいます。夫は一人っ子です。
今は元気ですが、義父は前立腺がんを患っており、その辺が不安なのかと思います。

夫と義父の関係は、夫が無理をして成り立っている感じです。
家族と話すというより、他人やちょっとした知り合いと話す時の声のトーンです。
義父は声が大きく、話好きですが人の話は興味がないようで、ほとんど一人で喋っています。
たばこもお酒もやり、酔っぱらうと説教してきます。
家事は掃除洗濯はやっていますが、料理は出来ないしやろうとしません。

義父には以前『ウマさんは嫌いだよ』と酔った時に言われたことがあり、
その時から本当に私も義父が嫌いになりました。
(苦手、くらいに思っていたのですが、本人にこう言われたらなぁ、と吹っ切れてしまいました。)

どう考えても同居して私たちが幸せになれるはずがなく、義父も一緒に住んでるのに心が遠いなぁと感じる状況になると思います。
明らかにギスギスした関係になり、子供への影響も心配です。

これでも同居はした方がいいのでしょうか?
回避できるなら、どのように夫を説得したらいいのでしょうか?

夫は、後から親戚にワーワー言われたくない、同居すると相続税が抑えられる、との理由で
同居するしかないのかなぁ、と思っているようです。

引用元-YOMIURI ONLINE(読売新聞)

A.一人っ子なら

近居で行き来できる距離なら同居は回避できるでしょう。

同居を推進しませんが、遠距離なら何らかの対策は必要でしょう。

ご主人は一人っ子なんですよね。
何もしないわけにはいかないでしょう?
同居は本当に辛いですよ。
何だかんだと理由をつけてでも拒否したいです。

主さんにもお子さんがいるのだから、親子の関係は断絶できないこともご承知でしょう。
ましてや義父さんは癌を患っておられるとのこと。
完治すればいいですが・・

実父を癌で亡くしたので、義父さんの今後の症状が心配です。

引用元-YOMIURI ONLINE(読売新聞)

同居前に教えてほしかった!ストレスを感じる義父母の習慣

【1】ノックもせずに部屋へ入ってくる

「留守中に無断で『お布団、干しておいてあげたわよ』って、ありがた迷惑でしかない!」(30代女性)というように、自分たちの居住スペースへ我が物顔で入り込んでくる義父母に対して、気分を害した経験のある人は少なくないようです。「部屋に入るときは一声かける」「緊急時以外は勝手に入らない」などと、夫から頼んでもらいましょう。

【2】請求書やDMを勝手に開封する

「通販で買った下着を義父から手渡されたときのショックといったら…」(30代女性)というように、宛名に構わず届いたものを何でも開けてしまう義父母に、怒りが収まらないこともありそうです。自分あての封書や荷物に触らないようお願いしつつ、ポストを別々にしたり、時間指定便で必ず自分が受け取るようにするなど、対策も考えましょう。

【3】ほとんど掃除をしない

「黒ずんだまな板で野菜や肉を平然と切っている姑を見たときは、心底ゾッとした」(40代女性)というように、キレイ好きな人には耐えられない状況に遭うこともあるでしょう。感覚の違いは直しようがないので、目をつぶるのが難しければ、掃除や後片付けは自分が引き受けてしまったほうがスッキリしそうです。

【4】やたらと人をつかまえて、話をしたがる

「出かけようとするたび『どこ行くの?』と聞かれてウンザリ。放っといて!」(30代女性)というように、特に用事がなくても声をかけられるのは、度を越すと鬱陶しいものです。相手のペースに巻き込まれると余計に辛く感じてしまうので、話が長くなってしまう前に「いま手が離せないから、あとで聞きますね」と返すようにしましょう。

【5】主食が麺類やパンでも、絶対に米を炊く

「肉、魚、刺激物が一切ダメな舅のために、おかずを別に作るのが面倒くさい(涙)」(40代女性)というように、食習慣の違いに悩まされるケースも多いようです。食事を別々にできれば一番いいですが、それが無理なら、義父母が食べるメイン料理だけでも自分たちで用意してもらうなど、メニューを分けるとラクになれそうです。

引用元-オトメスゴレン

義父母との同居のメリット・デメリット

二世帯同居のメリット

同居のメリットを「日常での協力・何かあったら協力・経済面・精神面」の4つに分けて紹介します。

<日常での協力>

同居によって家事・育児がお互いに協力でき、さらに介護の面でも子世帯が親世帯をサポートすることができます。

<何かあったら協力>

やむを得ず、幼い子供だけで留守番させなければならない時にも、親世帯の協力があれば安心です。また、二世帯そろって留守になることは少ないため、防犯にもつながります。

<経済面>

二世帯住宅にすることで、世帯ごとにかかる建築費用は削減しやすくなります。また、両世帯で夕食を共にしたり、子世帯の親の留守中には子供を親世帯の家に預けたりすることで、生活費や光熱費も、単世帯に比べ節約しやすくなります。

<精神面>

そばに頼れる身内がいる安心感に加え、孫と祖父母が触れ合うことで、孫の成長や祖父母の生活の張り合いにもつながります。

二世帯同居のデメリット

世帯間の価値観の違いや、生活リズムの違いから、やはりお互いにストレスが発生する可能性もあります。しかし予め二世帯同居の「デメリット」も知っておけば、対策を立てることもできます。

新しく家族に加わる人の文化の違い

親世帯と子世帯では、成長してきた時代背景、社会感覚などが異なり、価値観や意識、ライフスタイルにも開きが生じます。そのため、料理の作り方や味付け、掃除や洗濯の方法などの違いでトラブルになる場合があります。はじめは小さな不満でも、それが積もり積もって、いわゆる嫁姑の問題に発展しかねません。

生活リズムが違う

たとえば、子育て真っ最中で働きざかりの子世帯と、熟年を迎えた親世帯では、生活のリズムが合わず、ストレスになる場合もあります。

親子のきずなの強さが問題になる

親子は血でつながっていますが、夫婦はもともと他人同士です。特に母親は、息子かわいさのあまり、子世帯に干渉してしまう場合もあります。

精神面におけるプライバシーの確保

両世帯で共用するスペースの多い従来の融合型の同居では、家族ひとりひとりが自分の時間や空間を確保することが難しく、プライバシーを確保しにくい場合があります。

引用元-へーベルハウスの二世帯住宅

同居でストレスをためない!義父母とうまく付き合う方法

気を使いすぎない

長い時間を過ごす自宅に他人がいれば、気を使うのは当たり前。しかし、その気の使いが自分のストレスをUPさせていることを知りましょう。

キッチンで一緒になっても、何か飲みたければ我慢せずに冷蔵庫を開ける、バスタイムもいつも順番を待つのではなく、自分の入りたいタイミングを優先させることも大事です。

”同居=気を使う”の方程式を少しでも変えることが大事です。

思っている事を溜めない

1の”気を使いすぎない”にも通じることですが、自分の思っていることを溜めないこともポイントです。何か言いたい、これを伝えるべき、という気持ちをぐっとこらえてばかりいては、リラックスできる自分の家が窮屈でしかなくなります。

自分は違った見方をする、空間をシェアするためにはこのような方法が良いのでは、といった感じで、感情的な発言ではなく、あくまで同居をうまくやっていくための発言となるように心掛けましょう。

話せる相手を見つける

同居の相手への対処だけでは、とてもストレスを軽減するのは難しいです。そこで、友人や家族などに同居の愚痴を聞いてもらいましょう。

ストレス解消のひとつに”おしゃべり”が挙げられますが、愚痴を思いっきり言うのも効果てきめんの方法です。同じ境遇の仲間がいれば尚良し、お互いの同居ストレスを話合って、心のイライラをきれいさっぱり流してしまいましょう。

家にいる時間を減らす

同居のストレスは、相手が自分の視界に入るため、相手の嫌な癖などが見えてしまう空間にいるためです。それならいっそ、その場にいる時間を減らしてしまいましょう。

シェアハウスであれば、極端に言えば”寝に帰る場所”にする、義理の両親との同居であれば、少し遠くにまで買い物に出掛ける、外食をできる範囲でするなど。

”家にいる苦痛=家にいる時間”と考えて、自分なりの外に出掛ける方法を考えてみましょう。

食事は自分の好きなものを

充実した生活に欠かせない食事。それが同居の相手に合わせないといけないことほど苦痛なものはありません。親族や義両親との同居であれば食事の用意をまかされることもあるでしょう。

それなら、自分の好きなものを1品でもいれる工夫をしましょう。食事を自分で作らない場合は、”お手伝いする”という形で、”これをみんなに食べさせたい”などのうまい言い方で、自分の食べたいものをうまく入れちゃいましょう。

シェアハウスであれば、同じ食卓を無理に囲む必要はありません、時間をずらす必要があるとしても、好きなものを自分のために用意する日を必ず作りましょう。

引用元-ザ・チェンジ

twitterの反応


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